Воспитание подростка

+1 голос
просмотров 31
спросил пользователь Сергей 07 Июнь | категория: Семья и дети
Про воспитание подростка...

3 Ответы

0 голосов
ответил пользователь Антонина 07 Июнь

Воспитание детей подросткового возраста.

Многие психологи и педагоги с явным негативом переоценивают всю сложность воспитания детей, вступающих в период полового созревания. Или, проще говоря, подростков. Для начала перечислим признаки, по которым можно отнести детей к группе вступающих в подростковый возраст.

Внешние: ускоренный рост, появление волос на половых органах, линии тела приобретают плавность, увеличение мышечной массы (у юношей), появление очертаний в области молочных желез (у девушек), появление прыщей на лице, усиленное потоотделение.

Внутренние: резкая смена настроений, частые переживания, задумчивость, невнимательность, агрессивность, пассивность и другие.

0 голосов
ответил пользователь Антонина 07 Июнь

Несомненно, если ребенок с младше школьного возраста не был приучен к труду и дисциплине, то все внутренние признаки будут характерны для него на протяжении всей жизни. Как видите, все трудности переходных периодов появляются в жизни человека неслучайно. А, как показывает врачебная практика, большинство тяжелых психологических проблем берут свое начало именно от неразрешенных душевных проблем. Психологические проблемы в переходный период распознать совсем не сложно. Достаточно лишь немного понаблюдать за ребенком. Как правило все душевные сомненья и терзанья в таком возрасти умеют лишь единицы. Поэтому лишь те родители, кто умышленно пытаются не замечать проблем своего ребенка, могут сказать, что ничего особенного в жизни их чада не происходит. Но, давайте сделаем все же акцент на тех, кто ежедневно и ежечасно обеспокоен делами своего ребенка. Для начала, заметим, что отрок наш, приходя из школы, молча проходит к себе в комнату. А, помните то время, когда прибегая из школы, он весь вечер рассказывал вам о школьных происшествиях. Почему же молчит теперь? В школе абсолютно ничего не происходит? Конечно, это не так. Изменилось лишь вот что. Процентное содержание общения. Понять это можно вот как. Если раньше на общение с родителями ребенок тратил больше половины времени, то теперь эта добрая половина переходит на общение со сверстниками. Вот только это совсем не значит, что общение с родителями стало менее интересным. Нет. Ребенок растет. С его телом начинают происходить явные изменения. Маленькие дети не отдают себе отчет в том, что растут волосы, ногти и они сами, если родители не акцентируют на этом внимание. Подростки же начинают не только выделять изменение своего тела, но и анализировать (сначала бессознательно) изменения, происходящие с телами других. Теперь для них нет необходимости в получении абсолютно всех знаний, они выделяют лишь те, которые можно использовать в дальнейшем. Поэтому они и воспринимают легче информацию, поступающую от людей своей возрастной категории. Общение подростков не носит нарекательный характер. Это общение, призывающий к действию, путем предоставления коротких инструкций. Вы, наверное, подумаете, разве вы не даете таких же простых инструкций. Постарайтесь почувствовать разницу: «идем гулять» и «помой посуду». Несомненно, призыв мыть посуду адресован подростку от родителя. Сразу ожидаемый ответ: «почему я» или «не хочу». А что вы хотите? Любой организм на планете стремится к состоянию, в котором он затрачивает наименьшую энергию. А теперь предположим, как тот же призыв о мытье посуды звучал от подростка к подростку: «пойдем мыть посуду». И, уже дальнейший вопрос ребенка просто нелогичен: «почему мы». Так он не спросит. А вот ответ в стиле: «давай потом» надо сразу же пресечь. Теперь вы не заставляете ребенка. Предлагаете то, чем вы будете заниматься вместе. То есть вам нужно формировать сотруднические отношения. Только с дружественными путать не стоит. Период, когда вы будете дружить с ребенком, наступит заметно позднее. Теперь вы в позиции сотрудника. Конечно, звучит это дико. Но, для того чтобы лучше понять механизм вам просто необходимо представить, что стоит перед вами не ваш ребенок, а сотрудник. А подростку воспринимать такой стиль общения будет заметно легче, ведь теперь он не оправдывается за содеянное, он делится. Очень скоро вы заметите заметный плюс такого общение. Если раньше было то, о чем он боялся рассказать родителю, то с коллегой он этим поделиться уж точно сможет. И поверьте, во всяком случае, вы будете знать намерения вашего чада. Применив немного хитрости, сможете скорректировать траекторию его мыслей. Если у вас в голове зародился вопрос: «А для чего я все это должен делать?», то ответ прост. Вы воспитываете ребенка, рожденного в новом тысячелетии. Дети нового времени перфекционисты. Они не признают неточностей, их не устроит неточный результат. И, что самое ужасное, воспитание перфекционизма идет в основном из школы. А знаете почему? Все задачи толкают современного школьника искать единственно точный результат. А в жизни такого почти не бывает. Сколько раз в задачах по физике вы искали скорость машины. Которая проезжает 300 км за 3 часа. Найдите скорость этой машины. Наверное, вы ответите 100км в час и, судя по школьной программе, будете абсолютно верны. Но попробуйте проверить в жизни такую задачу. Помимо физики, такие задачи школьники решают на математике, химии и других «точных» предметах. Условно точных. Выходит нужно вырастить умного, адекватного и точного человека, идя в разрез со школьными знаниями. Да, дети уже в школьные годы начинают понимать это жизненное несоответствие. В то время, как их родители осознавали это лет на 5 – 7 позднее. Выходит, что современный ребенок взрослеет на 5 – 7 лет раньше. Получается, что все те принципы, на которых были воспитаны современные родители сегодняшних подростков, не сработают на современном этапе. Значит, логика ясна. И дальнейшее объяснение необходимости новых воспитательных приемов не требуется. Выяснили, что общаться с подростком начинаем, как с сотрудником. Но, ведь контроль никуда не уходит. Действительно, проверять все же нужно, но теперь с разрешения. Вы, как человек взрослый и опытный понимаете, что несете ответственность за своего ребенка. Но наступает время, учить его ответственности. С первого раза ничему не научишь. Пусть сначала попробует ответственность «на вкус». Что это значит? Небольшое тестирование со стороны родителей. Например, так. Ребенок получает сообщение на мобильный телефон: «Димка, мы с папой сегодня задержимся. Позаботься о нас, приготовь ужин. Будем поздно». А теперь по – ситуации. Справится – не справится. Справился – молодец, надежный тыл. И неплохо бы не просто отблагодарить словами, а поощрить как – то иначе. Вот только давать больше денег на следующий обед не стоит, а то получается, что вы ему оплачиваете помощь. К этому можно и привыкнуть, тогда в старости у вас даже стакан воды будет за деньги. Можно вместе сходить на концерт, выставку, аквапарк или любое другое место. И вас укрепит как семью, и удовольствий море. Как узнать, что же именно хочет ваше чадо? Ну, так ведь вы теперь сотрудники. А сотрудники знают друг о друге даже больше чем их самые близкие люди. Первый этап: попробуй ответственность на вкус закончен. Что дальше? А дальше собственно – доверие. Постарайтесь, на протяжении длительного времени, так или иначе, затрагивать тему доверия. О том, как его легко потерять и как потом трудно восстановить, а в некоторых ситуациях почти невозможно. У подростка должно сформироваться трепетного отношения к этому понятию. Следующее – свободный выбор. Создайте, как можно больше таких ситуаций, где у подростка действительно имеется свободный выбор. Именно сейчас вы можете увидеть ошибки и скорректировать их. Потому что однажды все таки настанет время, когда он покинет родной дом и отправится в свободное плавание. Значит пусть тренируется уже сейчас. Знаете, среди студенческой молодежи всегда витает выражение «вырвался». Это говорят про тех детей, за которых в детстве и юношестве все решали родители. Они, уехав на обучение в другой город, сошли с ума от соблазнов. Не стоит, однако, воспринимать это как призыв все попробовать. Хватит и беседы. Но беседы вдумчивой, без лжи и стеснений. А если есть такие темы, на которые вы самостоятельно не можете найти слов, то стоит обратиться к психологу. Это не врач, который назначит вам лечение, это помощник, дающий ту самую путеводную нить. Ведь, как там говорится, чужая душа потемки. Так не стоит блуждать в темноте. Лучше использовать научную терминологию, чем смешные сравнения. И ребенок ничего не поймет, и вы ничего не добьетесь такими разговорами. Нужно же воспитывать современного подростка. А у него все должно быть четко, все по полочкам. За всем нужно уследить и вовремя предупредить. Иначе - никак. Информация, услышанная человеком в то время, когда она ему безынтересна, усваивается менее чем на 30 процентов. То есть примерно одна четвертая.

0 голосов
ответил пользователь Антонина 07 Июнь

И все же, как бы мы не старались показаться более лояльными к подросткам, нужно всегда учитывать один факт. Подростки всегда пытаются раздвинуть границы дозволенного. Лучше сразу разграничить то, что делать можно и делать нельзя. Подростки, в силу психологических особенностей своего возраста будут долго нащупывать расставленные вами границы. Единственное, не отступить. Даже если будет жалко, обидно. Сейчас нельзя. Если в детском возрасте вы могли смягчится, и слегка отступить от своих постулатов. То, теперь, все сказанное вами – табу. Но, как вы и сами понимаете, в таком случае вам придется усложнить эти правила и для себя. Для ребенка главный пример для подражания – родитель. Никогда не стоит об этом забывать. Например, если вы учите своего ребенка быть вежливым, а сами, придя с работы, ругаете всех своих коллег на чем свет стоит. То, о каком уважительном отношении может идти речь. Учите его на своем примере. Каждое действие должно быть осмысленным. Каждый поступок, говорит: «Смотри на меня, делай как я». Тогда многие разговоры отпадают сами собой. Правильное решение приходит безусловно, безоговорочно.

Последнее, но самое важное. Не забывайте о том времени, в котором живет ваш ребенок. Сегодня в каждом городе случается как минимум один несчастный случай. А сколько случается предумышленных поступков. Никто не застрахован от нападения, избиения и даже смерти. Поэтому нужно как можно чаще говорить о безопасности своей и своей семьи. В школах, почему-то подобные беседы проводят лишь с детьми младших классов. Как будто повзрослев на два или три года они исключаются из списка риска. Совсем не так. Именно в это время ребенок подвержен всевозможным рисковым ситуациям. Именно при вступлении в подростковую группу ему хочется проколоть пупок, погулять ночью, сходить на свидание, пригнуть с гаража. Только теперь уже не скажешь не прыгай с гаража. Лучше начать по-другому, издалека. Например так, «Представляешь Владик сегодня одна знакомая рассказала, как один мальчик прыгнул с гаража и разбился». И можно из интернета статью прочитать о том, каким можно стать уродом или инвалидом. А чтобы еще и усилить покажите как можно больше фотографий. Зрелище неприятное, но эффективное. Желание прыгать отпадет быстро. Конечно, самую душевную беседу никто не отменял. Вопрос в другом будете ли вы услышаны. Осведомлен, значит вооружен. Пусть только ваши беседы будут освещать темы различной безопасности. Никому не понравится слушать об одном и том же много раз. Дорогие родители, то, как лучше воспитать вашего ребенка знаете только вы. Но почему бы не улучшить свои знания? Вы можете воспользоваться приведенными советами, можете критиковать. Важно лишь выбрать правильную тактику общения с вашим подростком. Это может дать трещину, которая будет развиваться на протяжении всей жизни, а может на всю жизнь соединить вас самими крепкими узами. И расстояния, которые могут различить вас, не станут помехой для вашего общения. Не оставайтесь глухи к проблемам вашего ребенка, вступающего в этот самый сложный период жизни. Только тогда он отплатит вам тем же. Не забудет, и не оставит в старости. А главное будет вашей поддержкой.

840 вопросов

887 ответов

13 комментариев

29 пользователей

...